当时就呆掉了

1、朋友结婚去不了，份子钱打卡里，给我发的是他女朋友的卡号，本想打个888结果么的扣了两块手续费，886，唉，兄弟你听我解释。。。

2、刚和老婆激战，完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！老婆听后故作恼怒对我说除了你不带套别人都带套，不是你的是谁的！

3、最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什么自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧！@赵腾

4、马哈生了一对双胞胎，大的取名叫先生，小的取名叫后生。等他们长大了一点后，马哈就喂他们吃朱古力，先生吃了几口不消化，就不再吃了，后生吃得很起劲。马哈见状叹道：“真是先生食古不化，后生可喂啊！”@侠山脚底

5、刚在小区门口碰到以前的同事小张，寒暄了几句。“小张，最近在哪发财呢？”“哪有发什么财了，最近在市政府上班。”“哦，干部？”小张听了有点不好意思的样子，小声对我说：“去你家再干。

6、参加个互联网活动，人家问你微博账号有一万粉丝吗？没有不搭理你。发小结婚，同桌问你在那工作什么级别，级别不够不搭理你。学校开教学研讨会，旁边问你那里读得博士，没博士文凭不搭理你。坐地铁碰见乞讨的，给人家五毛钱硬币，人家不搭理你。要我说，你们不搭理我，我也不稀罕搭理你。@HowardSu

7、留学第一年在伦敦看切尔西比赛，我和朋友去了趟WC，在这期间主队进球了，一片山呼海啸的声音。我们俩出来时候遇见一个非常壮的黑人，歇斯底里地对我们说：“Give me five！”我俩战战兢兢地掏出5英镑，那哥们当时就呆掉了。 @nRdG

8、昨晚半夜尿急，想起身放水的时候眼睛却瞄到另外两个室友在一张床上，吓得不敢妄动。其中一个轻声对另一个说：“喂，你觉不觉得你每次扮成伪娘的时候都特别像夸父？”被问的室友迷迷糊糊的回道：“什……什么意思？”“找日啊！”

9、张无忌因修练九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：喂！你好！我是任督二脉。 @姚姚姚不动

10、唐僧对悟空说“不要杀生，不要杀生”于是悟空把沙师弟乱棍打死了！

11、上午交流会,你忽悠我,我忽悠你； 中午迎宾会,你灌醉我,我灌醉你； 下午表彰会,你吹捧我,我吹捧你； 晚上联欢会,你搂着我,我搂着你； 深夜二人约会,你中有我,我中有你。人多的会议不重要,重要的会议人不多；研究小事开大会,研究大事开小会；开会的人基本不干事,干事的人基本不开会。

12、仙林校区最后一晚，想做点有意义的事。柜子里剩下两张空白光盘，给一张刻了麻生希一张刻了橘梨莎，粘在衣柜里面。给你一张过去的CD,看看那时学长下过的爱情。@hiths