从不缺什么笑话

1、爸爸推门而入的时候，我刚好点开朋友发的李小璐视频，手机里正传出嗯嗯啊啊的声音，他惊呆了，看了看我的手机，又错愕地看着我，我慌乱地对上他的眼神，支支吾吾不知道该怎么解释，这一秒对我来说就像一个世纪般的漫长，终于，爸爸严厉的质问打破了僵局：“你怎么还有9分钟的，不是21秒吗？！”

2、“越炫耀什么，越缺什么。” 这句话的正确版本应该是：“越缺什么，越觉得别人在炫耀什么。”

3、我和老婆，还有一个好哥们，我们三个一块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼：我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光。这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解一下……（中国好哥们啊~

4、听一个朋友说的，他在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！哥们你有才。

5、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。——StarKnight

6、一天，一兄弟去跟一女的相亲去了，回来后，我问他，那女的怎么样？ 兄弟说：那女的长的非常漂亮，就是牙太黄了！ 我问：有多黄？ 兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

7、去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼， 搓两下感觉屁股都搓脱皮了，回来就在那趴着， 老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼， 她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？ ……我……

8、黑木耳大多喜欢微博的原因是可以回粉。

9、小燕子跟五阿哥出去郊游，策马奔腾，小燕子唱“你是风儿我是沙”五阿哥没反应，小燕子捏了五阿哥一把又唱“你是风儿我是沙”，“逼”五阿哥轻轻说接了一句。

10、半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上，把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！。早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

11、我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”

12、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

13、晚上和师妹吃饭。等着上菜的时间总是格外漫长，长到让师妹的手机都没了电。我正想着怎么继续吐槽师妹，只听她说：“我来帮你打飞机吧。”闻言我整个人从脚心到脑顶打了个颤。还没等我义正言辞地拒绝，师妹已经拿过我的手机打开了微信。@cuixueqin 

14、请本单元个别业主晚上“体操”锻炼时采取必要措施！

15、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。

16、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临办公桌了，奇怪的是，零食没吃，老鼠屎也没留，但是桌上的皮手套被咬烂了。角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个真皮沙发了。