你们都别夸大王

1、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了。”“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

2、大王：“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”女神：“跪安吧。”

3、上午坐公车。车停站后刚启动没一会儿就看到之前坐我旁边刚下车的一位仁兄满头大汗狂追车，边追边喊“我要死在车里，我要死在车里”。司机师傅听到扭头怒骂“要死死远一点！死我车里干毛！”随即加速。我实在看不下去了，把他落在座位上的一串钥匙从车窗扔了出去。

4、古人认为婚前x生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结婚了。

5、大王是这么找自信的：首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”

6、“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。”听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊...”@骄傲的倒数第二

7、猫猫以前丢过一个星期终于找回来。今天带猫猫出去剪指甲，回来时下雨在小区休息区躲雨，突发奇想把猫猫放在沙发上然后躲在沙发后面，本来吓得缩在沙发角落里的它马上探起头找我，于是我窜出来说我在这，等我把它抱起来时，发现它眼里全是泪水，顺着泪痕流下来，一个劲的搭在我肩上把头藏在我头发里...

8、大王和一个女生相亲. 女生先开口说道： 我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？大王想了半天，憋出一句话：你能扛得住揍吗？

9、在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮假一赔十”，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：“不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！”我竟无言以对……

10、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”

11、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！ ”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！ ”

12、有一天，我们班一同学打架被老师带到办公室。老师：你为什么打架？同学说：他骂我！老师：他骂你，你就打他，什么逻辑？同学灵机一动，说：我操尼玛B。。。尼玛B。。。我和小伙伴都惊呆了。。老师当时一大嘴巴扇去。同学委屈的捂着脸说：我才骂你一句，你就打我，他骂我那么多句，为什么我不能打他？......

13、睡外面还不盖被子，会着凉的吧！

14、药名呢？谁能告诉大王！

15、这爹当的！！！

16、体会一下大王生活的艰辛！

17、私房钱的藏身之处

18、今天我直了！

19、【小偷半年偷了200多件女性内衣 赃物排满一地】浙江民警抓获了偷盗女性内衣的犯罪嫌疑人，缴获女性文胸200多个，女性内裤20多条。民警将缴获的赃物摆开取证，只见满地的内衣内裤宛如内衣博览会现场。按颜色排列好再拍照，强迫症表示满足！

20、我怀疑我们小区里有个偷内衣的变态，因为我收藏的几百件原味内衣全被人偷了。（@银教授）

21、裙子很风骚啊~

22、很甜蜜的一对~

23、这名字，生意会好不！

24、妹子，这流量不小啊！

大王有问：鼻炎患者如果遭遇绑架劫持并被封住嘴时，怎么向劫匪表达自己鼻子不通只能用嘴呼吸的意思且不被认为是在反抗？